Юридическая справка

Консультации онлайн

Анекдоты

Яндекс картинки

Поднимаем хорошее настроение перед Новым годом.

Реклама адвокатской конторы: «Любое судебное дело мы решим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета!»

***********

Юридическая фирма «Экзорцизм»: изгоняем налоговиков, полицейских, пожарных и другую нечисть.

************

— Папа, я решил учиться на адвоката.

— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.

— А кто в нашей семье прокурор?

— Как кто? Твоя мама.

************

Задали простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату: сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

— 2+2 будет 4.

Экономист:

— Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно глядя на собеседника, вкрадчиво спросил:

— А сколько вы хотите?..

**********

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

**********

— Не суди, да не судим будешь..- начинает речь адвокат.

— Протест защиты отклонён.

**********

— Алло! Алло! Помогите, я ногу сломал.

— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам нужен врач.

— Нет, я не ошибся. Я не себе сломал.

************

Перед заседанием к судье заходит помощник.

И интересуется: «Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?»

Судья: «Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости».

*************

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Встает адвокат и говорит:

– Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор обвиняемому.

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол покурить.

– Слушай, ты же обещал в итоге рассказать, как ты всё-таки это смог???

– Как-как… Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки стал подтягиваться…

************

Обвиняемый — своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:

— Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

— Каким образом?

— Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей… Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!

************

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы

командир самолета перед аварийной посадкой.

– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

***********

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

— Разве вы не хотите выпить тоже? — спросил доктор.

— Обязательно, только когда уедет полиция…

***********

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?

– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

************

— Друзья сказали, что вы хороший адвокат, вы возьметесь за моё дело?

— А вас в чем обвиняют?

— В подделке денег.

— Да, я возьмусь.

— Отлично! Плачу наличными!

*************

Судья:

— Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?

— А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда-трезвым-то поперся?

*************

Судья:

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а драгоценности не тронули?

Подсудимый:

— Хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

***************

Адвокат выступает в суде:

— Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

— А кто же он?

— Коллекционер.

**************

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.

Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»

— Но зачем?!

— А я адвокат по бракоразводным делам…

**************

Начинающий адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.

Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

*************

У юристов теперь все, как в автосервисе:

-почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,

-на 100%, если смотрит и комментирует,

-и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает.

******************

— Чем отличается хороший юрист от опытного юриста?

— Хороший юрист изучает законодательство, а опытный — дыры и лазейки в законодательстве!

**************

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

************

Чем отличается адвокат от прокурора?

Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор — его прошлым.

************

Клиентка была потрясена счетом своего адвоката на 2300 долларов и потребовала прислать ей счет с разбивкой по пунктам, что он и сделал:

Консультация — 300 долларов;

Работа в суде — 500 долларов;

Ночная бессонница и размышления по данному делу – 1500 долларов.

**************

На вопрос «Как дела?» адвокат отвечает коллеге: «Как в апелляции – без изменения и без удовлетворения..».

***************

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришёл на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

*****************

— Женщина, Вы юристом работаете?

— Да. А как Вы догадались?

— У Вас лицо тупое.

Женщина обиженно:

— У Вас тоже оно тупое.

— Я знаю, я тоже юрист.

**************

Закон наследственности:

Ребёнок от русской и юриста будет юристом. Ребёнок от русского и юристки — тоже, но с двойным гражданством…

***************

Объявление: » Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.»

***************

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:

— Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!

Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

— Опять, блин, в юрфирме зарплату задержали..

****************

Звонит Бог Сатане.

— Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.

— Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил, кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился — лучше, чем у тебя!

— Да я тебя по судам затаскаю!

— Ты сначала найди у себя хоть одного хорошего юриста…

********************

К хорошему адвокату на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за это будет.

— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.

— А если отниму больше?

— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.

— А если я отниму еще больше?

— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

********************

Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Какие теперь последствия будут?

— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления.

***************

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

*******************

Как юристы читают «Тараканище» Корнея Чуковского:

«Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст. 213 «Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества).

**************

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Да и не умею я сказки рассказывать.

— Ну, расскажи, расскажи!..

— Хорошо. На чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

**************

Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, попить чаю.

«Хорошо, — отвечает он, — какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?»

Шутки про юристов, анекдоты, весёлые курьёзы и забавные истории

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных…»

****

Два юриста:
— Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!
— Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!

***

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

***

***

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!

***

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

***

Судья спрашивает свидетеля: «Мистер Джонс, вы понимаете, что должны говорить правду, всю правду и ничего, кроме правды?”
— Да, Ваша честь!
— Итак, что вы можете сообщить суду?
— При таких ограничениях — ничего, Ваша честь!

***

***

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

***

Судья:
— Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

***

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
— Свидетельница, — обращается к ней судья, — вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
— Да, — отвечает она. — Директор что — то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

***

Судья говорит:
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что же вы жалуетесь?

***

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

***
xxx: «Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца — хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей.» (долг — 15 тысяч руб.)
xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????

***
xxx: а я в субботу на свадьбе понятым был
xxx: ну то есть свидетелем

***

Человеку нужно верить на слово… , заверенное подписью и печатью

Девиз юристов

***

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

***

— Что такое «много денег»?
— Это когда на налоги хватает.

***

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 7715019098.

***

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0% сделайте следующее:

  • Экспортируйте вагон спичек,
  • Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
  • Наделайте кучу ошибок,
  • Сдайте декларацию,
  • Напишите заявление на возврат НДС, — и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течении трех месяцев.

***

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

***

Юрист — это человек, который может написать документ на 10 страниц и назвать его кратким.

***

Каждый добропорядочный адвокат должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.

***

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если…
— указывая гостю на стул, говорите: «присаживайтесь…»
— на вопрос «как дела?» отвечаете: «пишутся…»
— подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше…
— после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: «а вы не из милиции?»
— ответив на вопрос «а вы не из милиции?» с широкой и доброй улыбкой — «нет», замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
— не боитесь связываться с милицией
— милиция боится связываться с вами
— случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию…
— считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
— одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец… и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.

***

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Милиционеры сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

***

***

Степень опьянения налогового полицейского — вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

***

С точки зрения юриста аксиома — это бездоказательственное утверждение

***

Учителю запрещено:
— Применять к учащемуся меры физического и психического насилия. (1)
— Опаздывать на урок. (2)
— Выгонять ученика с урока. (3)
— Выставлять в журнал оценку не за ответ, а за поведение учащегося. (4)
— Задавать домашнее задание на каникулярное время в 1-11 классах и в выходные дни в 1-4 классах, кроме чтения художественной литературы. (5)

(1) Закон РФ «Об образовании», ст. 15. п.6, Типовое положение об общеобразовательном учреждении (утв. постановлением Правительства РФ от 19 марта 2001 г. № 196) п. 57
(2) Трудовой кодекс РФ, ст. 21
(3) Конституция РФ, ст. 43
(4) Рекомендация ЮНЕСКО от 05.10.1966 г. «О положении учителей», п. 65
(5) Конвенция о правах ребенка, ст. 31; Постановление Главного государственного санитарного врача РФ от 28 ноября 2002 г. № 44 «О введении в действие санитарно-эпидемиологических правил и нормативов СанПиН 2.4.2.1178-02», п. 2.9.19

***

ххх: Маш, как мне Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался…

***

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

***

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый:

— Но, Ваша честь…

Судья (шепотом)

— Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

***

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: «Миссис Блек, вы знаете меня?”

Та отвечает:

«Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую «шишку”, а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!”

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: «Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?”

Ответ последовал мгновенно:

«Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!”

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

«Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!”

***

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:

— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!

Адвокат задумался.

— Ну что ты так долго думаешь?

— Да я всё думаю, где же здесь подвох?

***

Посвящение юристу!!!

У каждой профессии запах особый

Работа любимая пахнет свободой

Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист

Скажите мне лучше, чем пахнет юрист?

Он пахнет работой — работой живёт

От этой работы его просто прет

Он пахнет законами толстыми сводов

И исками пахнет, от просто разводов,

До тяжб за такие огромные бабки,

Что станут за них все на задние лапки

Он пахнет железною логикой стройной.

Он в силах уверен, всегда он спокойно

К решенью подходит тяжелой задачи

Ему улыбается солнце удачи

Французским парфюмом он пахнет с утра

Но только наступит обеда пора

В букете уже аромат тонкий пива

Чуть позже мартини, саке и текила

В бильярд или боулинг если зайдешь,

То там непременно юриста найдешь

А если его ненароком там нет

Пошёл посмотреть он заезжий балет

Он сауной пахнет в субботу под вечер

И как Цицерон произносит он речи

Он самый, он лучший, ну в общем — юрист!

Чуть-чуть не забыла: он ещё юморист!!

***

С удья:

— Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

— Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

— Откуда вы это знаете настолько точно?

— Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

— И для чего вам это понадобилось?

— Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот… вроде вас, который про это спросит.

***

Совет адвокату: заявляя отвод судье, подумайте о том, что у нее тоже дети, семья и финансовые проблемы.

***

Судья:

— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в

дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

***

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…

Крик из зала:

— Сволочь! Какой врун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: «Нету, нету!…»

***

— Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

— Двэсты патдэсят тысач…

— Суд удаляется на совещание!

— Подсудимый! Вы признаете свою вину?

— Нэт!

— Ну на нет и суда нет!

***

— Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом. — Я только выпил.

— Это совсем другое дело, — сказал судья. — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

***

В кулуарах научной конференции профессор-криминолог возмущается:

— Презумпция невиновности… реабилитация… демократия… гуманизм… Сплошные иностранные словечки!

— Да ведь юриспруденция не может без заимствований из латыни, — говорят ему. — Попробуйте найти чисто русскую фразу для обозначения какого-нибудь нашего профессионального понятия.

Профессор задумывается — и радостно выпаливает:

— Приведение в исполнение!

***

Председательствующий спрашивает у подсудимого:

— Разъяснялись ли вам после задержания ваши права? Вы знаете, что имеете право не давать показаний?

— Права? Это по Кодексу? Нет, не разъясняли. Уголовным кодексом мне сразу надавали по ушам, так что я сидел с большими красными ушами, и если бы мне что-то говорили про права, то я услышал бы.

***

Если твоя девушка юрист:

1. ты должен привыкнуть, что в любом магазине, который вы зайдете, она будет требовать лицензию!

2. вместо библии под подушкой у нее лежит уголовно-процессуальный кодекс РФ.

3. ты должен спокойно реагировать на то, чтот ночью она может резко проснуться и закричать: «Прошу соучастника преступления оправдать!»

4. у нее нет времени на разбор полетов и выяснения кто в доме главный, она найдет тысячу и один способ доказать, что главная она!

5. приготовься каждый раз выслушивать разборки с гаишниками, так как она будет соприть до последнего.

6. в ее сумочке вместо помады, пудры и жвачки ты найдешь Конституцию, Гражданский Кодекс и еще штук 10 Федеральных законов в распечатке.

7. на ее компьютере не будет ваших фотографий, единственные ярлыки на рабочем столе: Мои документы и Консультант плюс.

8. готовься заранее, что ты не увидишь ее в платье или халате. форма — это ее все. на работе она в форме, в ресторане она в форме, в кино она в форме, в кровати в пижаме поверх формы.

9. она сильная и стойкая. не нужно с ней сюсюкаться.

10. для вас она составит ваш личный кодекс отношений. и вот только попробуй его нарушить!

11. привыкай, что над твоими шутками она хоть и будет смеяться, но взгляд ее будет серьезен. ведь серьезность никто не отменял.

12. если вы соберетесь выпить вина, она сначала отнесет его на экспертизу в лабараторию, чтобы убедитсья что это не «паленка». но так как у нас нормальное спиртное найти не вариант, то вино можно не покупать, все равно не выпьете.

13. ты обязан заучить начальный курс Теории государства и права, чтобы понимтаь хотя бы 30% сказанного ею)

14. за ужином ты должен сохранять аппетит, когда она рассказывает про вскрытие тела в морге.

15. она спокойна как удав. так что если захочешь поскандалить — скандаль, а она будет спокойно смотреть на тебя и даже бровью не поведет.

16. время вашего общения с 22.00 до 6.00. иначе никак)

17. отпуск… что такое вообще отпуск?? рабы правосудия не отдыхают!

18. но зато она всегда вытащит тебя из любой передряги!

19. и если ты на все это согласен — поздравляю! тебе очень повезло с девушкой! несмотря на все это — она идеальна!

***

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

***

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

***

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

***

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и
вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Так это смотря кого отпустить…

***

Из дневника:
«1975 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
…сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».

***

***

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание — запросто.

***

Когда Фемида бессильна, за дело принимается Фортуна.

Серия сообщений «Юридический юмор»:
Часть 1 — Межевание земельного участка. Кадастровый паспорт.
Часть 2 — Высказывания о юристах

Часть 8 — День Юриста
Часть 9 — Тыжюрист!
Часть 10 — Шутки про юристов
Часть 11 — Не думай…
Часть 12 — Веселые короткие диалоги
Часть 13 — Афоризмы про юристов
Часть 14 — Афоризмы о юристах
Часть 15 — про юристов

Юрист звонит своему богатому клиенту :
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: кремацию или погребение ?
— Закажите и то, и другое — не будем рисковать.

****

****

Встречаются два юриста.

— Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!

— Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

****

Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:
— Чем могу быть полезной, сэр?
— Я пришел, — вежливо ответил посетитель, — чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

****

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или
без оных…»

****

****

Два юриста:
— Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!
— Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!

****

— Почему змеи не кусают юристов?
— Видимо, профессиональная этика…

****

Спорят врач, строитель и юрист, чья профессия старше.
Медик говорит:
— Бог создал Еву из ребра Адама — налицо хирургическая операция.
Строитель:
— Постойте, но ведь еще раньше Бог создал мир из хаоса, т.е. занимался строительством.
Юрист:
— Ну — а как вы думаете, а кто создал хаос?!

****

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «Докажите, что вы не робот», он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил комп и ушёл…

****

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки.
С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

****

Почему всегда существуют проблемы с шутками у юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки

****

«У юристов теперь все, как в автосервисе:
почасовая ставка увеличивается на 50%, если клиент смотрит, как мы работаем,
на 100%, если смотрит и комментирует,
и на 150%, если смотрит, комментирует и помогает».

****

– Все ли пассажиры на своих местах и пристегнули ремни? – спросил у стюардессы
командир самолета перед аварийной посадкой.
– Все, кроме одного юриста, он и сейчас раздает свои визитки!

****

– Я знаю, что вы очень дорогостоящий юрист! Но, может быть, вы согласитесь ответить на два моих вопроса за $500?
– Конечно! О чем будет ваш второй вопрос?

****

Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах.
Во-первых, юристов больше.
Во-вторых, мышей жалко.
И в-третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать!

****

****

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

****

Основная задача любого юриста — перекачка денег из кармана клиента в свой карман. Однако, Хороший юрист, в отличие от плохого, при этом не забывает попутно решить и проблемы клиента.

****

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юрист:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

****

Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

— Конечно же, нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?

— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек»…

****

Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать!!! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!!!
Пока он это выговаривал, залетает охрана и вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
— Опять в юрфирме зарплату задержали..

****

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

****

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья получает удовольствие.

****

В чем разница между юристом и Богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

****

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?
— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

****

****

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…

****

Юридическая фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть.

****

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный?

****

****

— Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти…
— Как это?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

****

****

— Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
— Мало песка.

****

Мясник пpиходит к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
— Безусловно!
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — пpинесите мне еще один такой же бифштекс — он как pаз составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

****

Девиз юристов: человеку нужно верить на слово… , заверенное подписью и печатью.

admin

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх